Si aún existe alguien que se aparezca a merodear por acá, para esa persona, dos cosas:
A. GRACIAS!!! Es usted simplemente una bella persona. Regáleme su email y le mandaré un e-beso grandotototote y mojadotototote. Se lo ha ganado.
2. Por favor, diríjase a lilly.bloqueomental.com, lugar donde estarán de hoy en más mis... qué le digo... divagaciones? Creo que sí.
Eso es to- eso es to- eso es todo, amigos.
Pues sí, iblog.com ya no es mi amigo. Entonces le estuve aplicando la ley del hielo, pero creo que necesito ayuda para no volverle a hablar nunca más.
Yo tengo otro blog, en inglés, en typepad.com. Y déjenme decirles que typepad me gusta 50,000 veces más que iblog. Entonces, mi brillante idea era pasar mi blog de aquí para allá.
Por qué? Porque en el último mes, cada vez que intento postear algo, le doy submit y no pasa nada. Le doy save draft y tampoco. Así que no puedo postear ni costra, y entonces para qué cuernos tengo blog?
Ahora, solo hay un pequeño problema: soy un caballo, y no tengo ni la más remota idea de cómo llevar a cabo esta bendita mudanza. Osea, en la ayuda de typepad se explica cómo hacerlo, pero por mi problema mencionado anteriormente (véase: caballo, ser un) no entiendo nada. No sé cómo hacer eso. Y yo quiero llevarme mis posts con todo y comments porque mucho rato me ha tomado llegar a los 42 comments que tengo ahorita. (Por cierto, gracias. Los comentarios me hacen muy feliz. Nunca está de más repetirlo).
Entonces, si alguien sabe hacer esto o conoce a alguien que sepa, me podría ayudar? Porfis? Si no, qué va a ser del internet sin mí? (Digo yo, no?)
Auxilio?
Bueno, al fin pasó. Y hasta hoy puedo hablar de ello sin soltarme a llorar a gritos como maniática.
Se llevaron a mis bebés. Mis pelotas.
El sábado, mientras Michael y yo estábamos trabajando, mis papás fueron a mi casa y se las llevaron. Ya no vuelvo a llegar a mi casa a verlas acostadas en el sillón pegadas de la teta de Doobie. Ronroneando mientras tomaban leche y durmiéndose con la teta en la boca. Reclamándome a todo grito cuando les encendía la luz y las despertaba.
Y no les puedo empezar a explicar lo horrible que se siente oír a Doobie en la noche llorando y caminando por toda la casa buscando a sus bebés. Y yo sin poder hacer nada.
(Aquí ya estoy llorando como maniática).
Ya nunca más voy a saber qué es de ellas.
No quiero ni pensar en cómo me sentiría, entonces, si le pasara algo a mi hija. Dios mío, nunca lo permitas, porque no sé qué sería de mí.
Hace un mes recibí mi último comentario en este blog. Y eso está raro, porque no puede ser que de repente todo el mundo se haya olvidado de mi existencia y así como así hayan dejado de comentar. Eso sería ilógico. Así que lo que pienso es que a esta cosa le pasó algo y ya no me está mostrando los miles de comments que me llegan todos los días. Sí, eso es. Y no me traten de decir lo contrario.
Lo que pasa es que necesito ayuda. Estoy en una situación un poquillo... incómoda. A ver:
Desde antes de que yo quedara embarazada, antes de que siquiera pensáramos en la posibilidad de la existencia de Camila, Michael decía que él no quería estar en el parto, cosa que yo acepté eventualmente porque aparte de que soy una maricona de las más grandes, él también es un soberano maricas, y para qué quiero yo tener a mi marido todo descompuesto en la sala de labor encima del susto porque ME ESTA SALIENDO UNA PERSONA POR LA VAGINA, OUCH!!!?
Entonces acordamos que la que iba a estar era mi mamá. Porque ella ya ha parido 3 veces, entonces como que ella ya es máster en esa vara. Además, ella es mi mamita, y ya les había contado que yo quiero a mi Mamá?
Pero ayer, la graciosada que me hizo mi amado esposo no tiene nombre: cambió de opinión. Ahora sí quiere estar. Con los ojos cerrados todo el tiempo, por supuesto. Osea, me lleva el cuerno, porque ahora me topo con esta disyuntiva de a quién mandar al carajo: a Michael, que es el papá de la nena además del hombre que amo y con el que pasaré el resto de mi vida y yadda yadda, o a la madre que me parió y que podría ser de muchísima ayuda en el momento en que la parturienta sea su servidora?
Y más importante, cómo le digo al que al final no vaya a poder estar ahí?
Auxilio?
Tengo algo que decir:
ES UNA NIÑA!!!
Y sí, me muero de la contentera. Porque igual me hubiera sentido feliz si hubiera sido un niño, pero la verdad es que me hacen más gracia las nenas, y yo siempre me había imaginado tener una chiquita primero. Así que es Camila, que por cierto está bien grande. Todo marcha viento en popa.
Hay cosas que de veras parecen producto de mi imaginación. De fijo en el trabajo ya piensan que yo estoy loca o me invento varas para no bretear.
Ayer yo salía a las 2. Supuestamente. Pero a las 11 am, recibo una llamada de mi hermana, y en el fondo se oye un gatito. Le pregunto por qué putas tiene a una de las bebés de Doobie y me dice que es que una de las gatitas andaba en la calle. Obviamente, eso no puede ser porque ellas tienen un mes y no pueden salirse solas de la casa. Además, Michael y yo dejamos todo perfectamente cerrado cuando jalamos. Entonces, que pensé? "Hijueputa sal se metieron a robar a la casa y dejaron todo abierto y se robaron todo y se salieron las gatas y ahorita deben estar hechas una tortilla aplastadas por un carro en media calle auxilio socorro".
Ahí fue donde, obviamente, entré en una crisis nerviosa de la regranputa, y el supervisor donde me vio así me mandó para la casa para que viera qué era lo que pasaba. Y adivinen qué pasaba?
Así, como la chiquita del anuncio de Tabcín. Porque, aparte del resfriado incipiente que me gasto, en serio yo quiero a mi papá. Mucho síndrome de Electra?
Lo que pasa es que, hace más de 3 semanas, me encargué unas varas de Compramérica. Craso error. De veras, nunca compren nada de Compramérica. Jueputa sal.
Por qué? Porque llevo más de 22 días esperando que lleguen y, a pesar de que llevan como 4 días de que cada vez que llamo me dicen que "hoy le llegan", hoy me di cuenta de que aún están en Miami. Osea, salgan jetones.
Y mientras tanto a mí me toca esperar como la imbécil más grande a que lleguen mis cositas que con tantísima fiebre deseo, porque por supuesto que existen ciertas cosas que sólo me pasan a mí.
Entonces ayer se me salió el Víquez Murillo y al maje de Compramérica le tocó conocerme. Porque claro, como yo soy excesiva y enfermizamente educada con quienes me atienden, más que todo por teléfono, el muy sorompo seguro pensaba que me iba a bailar. Entonces ayer no soporté más y terminé diciéndole hasta de lo que iba a morir. Por supuesto, igual no podía ir a donde él porque yo trabajo y voy a la U, muchas gracias, entonces el muy hijuepé me dijo que me devolvía la llamada y, obviamente, no lo hizo.
Pero ese pobre incauto no sabía lo que estaba haciendo. Porque yo siempre he sido una resuelveproblemas: yo siempre tengo que tener todo bajo mi control, y realmente no me gusta acudir a nadie para que me ayude porque tengo ese insoportable complejo de Superchica que todo lo puede (y lo tiene) que hacer sola. Así son las varas conmigo. Lo cual es un poco molesto para los demás que no pueden hacer otra cosa que quedarse paradotes viendo cómo yo me emto por un huequito y me salgo por el otro hasta que a. logro resolver la situación, o 2. me ahogo del colerón mientras le doy las quejas a mi mamá que a su vez se las da a mi papá para que vaya y le haga ojos de loco a ese descarado porque vea que están estafando a su hija, por amor a Dios.
Y eso fue lo que pasó hoy: al ver que estaba fracasando miserablemente en mi tarea de obligar a estos imbéciles a que aparecieran mis cositas aquí ya, hoy, o me devolvieran el dinero, tuve que recurrir a la artillería pesada: mi Papito. Si, mi padre que trabaja en Delitos Económicos y Financieros del OIJ y que sabe de aduanas y de un montón de cosas más, y que, más importante que cualquier otra cosa, siempre está dispuesto a venir a mi rescate.
Yo quiedo a bi babá.
*O: El primer post desde hace quién sabe cuánto que no trata acerca de vómito o alguna cosa relacionada con el embarazo, porque ya está bueno, ok?
Les conté que odio a este maldito Murphy que, sea quien sea, se ha paseado en mi vida completamente?
Justo ayer le estaba contando a mis tías que parecía que ya los achaques estaban cediendo, y que incluso me atrevía a decir que ya se habían ido. Craso error.
Hoy me levanté, empecé a alistarme para trabajar con toda la pereza del mundo porque por supuesto que mi cuerpo está extremadamente cansado con todo esto de producir vida, y la división celular etcétera, y de repente cuando salí del baño sentí unas ganas incontenibles de vomitar. En ese momento no tuve más remedio que hacerme tirada a la par del excusado mientras oía en mi cabeza el Universo haciendo je, jee! como Nelson. Lo cual para mí fue el acabóse, así que desde este momento rompo relaciones con Murphy. Está muerto para mí.
Obviamente, el vómito de puro jugo gástrico que quema la garganta no es nada divertido. De hecho, ya me está haciendo sentir que estos benditos achaques seguirán ad perpetuam, ad nauseam hasta que este(a) niño(a) decida honrarnos con su presencia.
El post vomitivo del día es traído a ustedes por... Lilly y Frijolito.
Ayer conocimos al bebé. Bueno, lo que pasa es que Michael está tan empeñado en que no se mencione sexo, que sólo le dice criatura. Como quiere llevarse la sorpresa cuando nazca...
Estábamos en el consultorio mi mamá, Michael y yo, cuando entra el médico más parecido al Doctor Chapatín que he visto en la vida. Sólo le faltaba la bolsita de papel. Y bueno, empezó a insistir que por qué no un ultrasonido intravaginal, que así se veía mejor, que no sé cuantas necedades más y yo que no, que lo vamos a hacer superficial, que gracias, pero no estoy de humor para que me metan aparatos por ahí.
Luego de la insistidera, al fin me acosté para empezar el ultrasonido, con Michael y mami a la par mía.
La verdad es que de un par de días para acá me había agarrado por pensar en lo que pasaría si me dijeran que no había bebé. O que lo que tenía era un embarazo ectópico. O que algo, lo que fuera, estaba mal. Y como que no me estaba gustando. Realmente tenía miedo.
Y entonces lo vimos. Más parecido a un frijolito que a otra cosa, ahí estaba: mi bebé. Fue como lo más impactante del mundo, porque ahí realmente me llegó: de veras hay otra persona dentro de mí. Se hizo todo lo más cierto y tangible, una vez que vimos esa manchita blanca en la que se podía apreciar el corazón, y hasta un piecito.
Y al volver a ver a mi lado, estaba mi mamá con los ojos llenos de lágrimas, y Michael me agarró la mano mientras veía perplejo que era cierto, que hay alguien que comparte material genético de los dos.
Así que es oficial: Frijolito está ahí, y al parecer todo marcha viento en popa.
Y con permiso de ustedes, voy a llorar un poquito.
Bueno, hace 5 días me dí cuenta de mi embarazo, que era tan obvio que la verdad me escupo a mí misma por no haberme dado cuenta antes. Lo que pasa es que yo simplemente no quería aceptarlo: me acababa de casar, y un bebé encima de todo iba a ser demasiado.
Así que cuando vi en el resultado del examen de sangre un POSITIVO del tamaño de un elefante, lo que me pasó fue que pasé por las etapas del duelo como en 24 horas: negación, ira, negociación, depresión y aceptación; todo en cuestión de un día.
Obviamente, tuve que comunicarlo en el brete, porque estarse levantando para orinar cada 2 segundos no se ve muy bien, hasta que ya se sabe la causa. Y me han llovido las felicitaciones, pero también los cómo te sentís?, y en general la preocupación y el apoyo de mis compañeros de trabajo. Lo cual me hace sentir bien, como que de veras, de veras esto no es el fin del mundo ni nada que se le parezca.
Y mis amigas, obvio. Que me llaman todos los días nada más para ver cómo me siento. Que me chinean hasta la pared de enfrente. Que me hicieron ver el lado amable de la situación. Me lleva la gran puta. Creo que voy a llorar.
Y antes de que se me olvide, hoy es el primer ultrasonido. Hoy vamos a conocer al bebé. Y luego a decirle a mis papás.
Yo quiero que mi mamita me diga que todo está bien.